1-1. 無所謂
我哥是個有道德底線的情場浪蕩子，他向來都只是玩弄別人的感情，卻從不和別人上床。
但我不一樣，我既要又要，我想得到他的人，也想肆意玩弄他的感情。
窗外呼嘯而過的風中夾雜著雪花，狠狠拍打在窗戶上。
其實我沒覺得冷，但我還是藉著抱團取暖這個由子，鑽進了我哥的懷裡。
我哥把我摟得很緊，大概是真信了我的鬼話，怕凍到我。
可我又覺得他只是勁大了一些，並沒有真的把我擁入懷抱。
我睡覺一向很老實，可今晚我一點也不困，於是開始不斷靠近我哥，他沒有躲，我們之間的距離越來越近了，我的心裡隱隱浮出一絲興奮與期待。
我很清楚我在做什麼。
我縮在他的懷裡，這下是真的被他緊緊抱住了。
抬起頭只能觸碰到他脖頸上的一顆黑痣，其實我也有一顆，在同樣的位置，但我更喜歡他的。
唇輕輕從他頸間擦過，嘴唇變得有些癢。
我又輕輕擦過。
突然就不冷了。
他的皮膚開始變成粉紅色。
今晚進行的很順利，甚至不需要我主動，他就吻上了我的唇。
事情發生的順理成章。
等到一覺醒來，天已經放晴，我心情卻沒有想象中那麼輕鬆。
我看著他的臉，就好像是在照鏡子。
我心裡突然就生出一種說不清道不明的情愫，像是悔恨，又像是愧疚，其實更多的好像是違背了倫理道德後的自我譴責。
我不知道要怎麼面對我哥了，好像再也不見是最佳解決方式，否則就算他不提及，我以後再想起這件事也會感到無地自容。
所以我落荒而逃。
其實我不知道可以逃去哪裡，但好像哪裡都行，只要再也看不見他，我就能剋制住想吻他的慾望。
想來想去，我去了偏遠山村支教，做出這個選擇，不是我多有愛心，只是我覺得我作孽太多，幹過的混賬事天理難容，得做些善事積點德。
三個月，對我來說像是過了三年之久，我受不了這種生活，我也沒多喜歡小孩，再說句實話，我受不了沒有我哥的生活，我想他了，他沒有來找我，很正常。
從三年前開始，他就不怎麼管我了，我還以為他想開了，後來才知道，那段時間他在忙著周旋於各種鶯鶯燕燕之中，後來乾脆玩上刺激的了，連女的都不找了，壓根沒功夫搭理我。
我開始反思，我不應該口是心非，也不應該抱有希望。
他是個薄情的人，我知道。他每次和別人分手時都毫不猶豫。
我的確不該指望他對我能有多深厚的感情，即使是和他流著相同血液的親弟弟也不行。
我偏偏就喜歡這樣的亓眠，喜歡他看向他人都是冷漠的眼睛在看向我時會多一分繾綣的溫柔，像是柔和的暖黃色燈光。
我不在乎我哥喜不喜歡我，但我也偶爾會鑽牛角尖地想，為什麼我不可以？為什麼親情不可以變成愛情？為什麼我想要把親情變成愛情？
可是愛無解。
我就好像是生了一場病，固執地想要得到我哥的愛，可我又總在口是心非，說著無所謂愛不愛。
我翻了個身，木床發出“吱呀”的響聲，不遠處豬圈的味道順著漏風的窗戶傳了進來，瀰漫狹小的空間。
我望著黑藍色的天空和掛在上面幾顆散發著光芒的星星，突然就想起了我哥。
我總是會頻繁想起某一段記憶，太具體的日期我想不起來，但我記得，我哥坐在落地窗前，看向我的一瞬間，眸光黯淡了許多。
他說：“想愛的人無法相愛是一件很痛苦的事。”
我覺得他有點裝，明明是他甩了別人，卻還在這裝深情；我覺得我有病，喜歡上這種絕世大渣男。
可他是我哥，沒有愛情的喜歡，也會有親情的喜歡。
我說：“這就是你霍霍那群良家婦男的理由？”我想著，他喝醉了，應該不會記得我說了些什麼。
我大逆不道地叫了他的全名：“亓眠，被你喜歡的人應該會很痛苦，喜歡你的人肯定也很痛苦。”
歸根結底，我很痛苦。
他的眼睛很好看，那一刻像是星光破碎，流灑在他的眼中，明亮卻也暗淡。
我不敢再盯著他的眼睛看，我怕我會忍不住親吻他。
我看向他看過的星空，突然覺得，他就像是懸掛其中的一顆落寞孤星，觸手可及，但不屬於我，也不曾疏遠我。
我不知道對什麼過了敏，皮膚都已經被抓撓得破爛，癢意卻絲毫不減。
就像我對我哥的愛，我自欺欺人地以為看不見就會停止思念，自以為再久一點，他再談幾任我就能放下。
可是再久一點是多久？一天兩天還是十年八年？再談幾任又具體是幾任呢？
我對我哥的愛意未減，執著卻深深扎進骨肉。
三個月，整整三個月！我要是能生，他孩子都在我肚子裡安家了！
我把他的微信拉黑了，但是我心軟，只拉黑了微信。
如果他想找我，給我打電話我會接。
可是他從來沒出現在我眼前過。
今早我見到他了，我以為又是做夢，可即使是做夢我也不敢靠近他，我清楚知道，以後他會給我帶回來一個嫂子，我遲早消失在他的生命裡。
所以即使是在夢裡，我也害怕接近他，我怕聞到他身上熟悉的氣味會越陷越深。
今天的亓眠不高興，雖然他平時也是靠這張面癱臉去征服每一個真嫂子人選，但我還是能感覺出來，他心情不好。
“亓霽，你沒什麼想和我說的嗎？”
有啊，很多，但這些話只能藏在心裡，不能對任何人說，就算是夢話都不可以漏出半個字。
“亓霽，你是覺得無所謂嗎？亓霽，換作除了我之外的任何一個人把你睡了你也會默不作聲嗎？”
眼淚毫無徵兆湧了出來。
有所謂，只是因為那個人是你，所以有所謂也無所謂，只有你可以。
